da hat mir freundlicherweise jemand arbeit abgenommen. danke.

da trudelt also heute das kundenmagazin eines rosa telefonriesen bei mir ein. voll mit bildern von lauter schönen menschen mit noch viel schöneren mobilen endgeräten (so heisst das ja in neusprech) mit ganz viel tollen funktionen.

schon am titelblatt wird angekündigt, dass der shop der firma jetzt "rundum neu" ist und sowieso besser als je zuvor. was verrät uns ein schneller blick auf ebendiesen shop? nichts ist neu, alles nur lug und betrug. ganz im gegenteil. die funktionalität ist so mies wie eh und je und auch das design verursacht reize die man lieber unterdrückt.

ein beispiel: es gibt dort die möglichkeit zu wählen welche arten von mobiltelefonen man gerne sehen möchte, zuerst nach marke (ok lasse ich mir einreden), dann nach modell (naja, woher weiss ich wass das n**** 0815 kann) und dann noch nach edition (hä?). ausserdem lassen sich jene telefone ausschliessen die einem bestimmten tarifmodell angehören, also zB flax oder nicht flax.

funktioniert ja recht brav, klickt man dann allerdings auf die nächste seite der so selektierten handys ist die mühsam festgelegte auswahl einfach wieder weg. f*** the programming guy, he's not worth a single euro.

ausserdem wäre es doch viel sinnvoller nach wichtigen kriterien selektieren zu lassen zB ich will eines von diesen kamerahandys die schweineteuer und sinnlos sind, oder ich möchte eines mit diesem gprs dienst der kaum funktioniert für den ich aber extra bezahlen darf. nachdem es aber eh nicht ordentlich geht, wurscht oder?

besser ein scheiss shop als gar kein shop. ist ja schliesslich das internet, da ist qualität nicht so wichtig.

01. Du lernst zwar allerhand in der Fahrschule, hältst Dich jedoch aus Solidarität zu allen anderen grundsätzlich nicht an Vorschriften und ähnlichen Mist.

02. Weil auf Fernreisen keiner Vorurteile gegen dich hat, machst du so ziemlich alles um welche zu erzeugen. Du befreundest dich fast ausschliesslich mit Deutschen, obwohl die doch alle so furchtbar schrecklich sind.

03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen, als Ausgleich fährst Du deshalb jedes Wochenende ins umliegende Ausland um Zigaretten, Lebensmittel und billige Pornos auf DVD zu kaufen.

04. Du kaufst prinzipiell immer einen Golf, ausser du kaufst einen Japaner.

05. Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst, Du und der Gastwirt haben jedoch meistens keine Ahnung wie man Cordon Bleu schreibt bzw. können eines der oben genannten Dinge jemandem anderen beschreiben.

06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung
schafft), du ärgerst Dich dafür wenn der zweite FC Irgendwas nicht gewinnt und machst aus Prinzip den Trainer dafür verantwortlich weil Du es als langjähriger Zuseher ohnedies besser weißt.

07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde und machst deshalb überhaupt keine Anstalten damit verantwortungsbewusst umzugehen, weil auch Deine Regierung keine macht. Wir haben ja eh genug, oder?

08. Du bist in einem Land, das so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit,
dass es jemals den Status erreicht den wir glauben zu haben, gering ist.

09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss, deshalb besäufst Du Dich regelmässig auf der Hütte und gefährdest andere Schifahrer.

10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute, dafür Karl Moik, Hansi Hinterseer, DJ Ötzi, Armin Assinger, Niddl und ein ganzer Haufen anderer peinlicher Leute.

11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im All-
gemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss. Wie gesagt du kannst, keine Rede davon dass Du es auch tust. Aber stimmt, für solche Sachen gibt es ja die U-Bahn.

12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land. Dafür fahren ihre Schwer LKW gleich mehrmals die Woche durch.

13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen, wenn du willst. Ansonsten macht der Dialekt es prinzipiell unmöglich irgendein Wort richtig auszusprechen.

14. Du könntest "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben
zu kapitulieren. Dafür sagst Du viel lieber "Vielleicht".

15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen, dafür nennst du Deine Stars "Christl" und Deine Schuhe "Schlapfen".

16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter, jedoch nicht ohne gehörige Portion Mayonnese Salat.

17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war. Dafür weiss jeder dass Jörg Haider im Bärental lebt.

18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen, damit wir sie morgen wieder zurückholen können.

19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig", hast aber noch immer nicht kapiert wie das "selbe" und das "gleiche" richtig einzusetzen ist.

20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen. Du hast den Luxus zwischen Schüssel, Khol, Gusenbauer und Haupt wählen zu können.

21. Bayern sind für Dich auch Saupreißn. Und der Rest sowieso Tschuschn.

22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!! Wir lassen es anderswo strahlen, warum denn im anderen Land, zukaufen ist wesentlich sauberer.

23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht. Du selbst hältst jedoch auch meistens nur 3 Märzen aus, trotzdem werden immer 10 getrunken. Soviel zum Thema "Selbstüberschätzung".

24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist. Du musst jedoch beinahe immer feststellen, dass sie das nicht ist.

25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern und Ganz Österreich lahmlegen.

26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine. Trotzdem kennst Du keinen Unterschied zwischen einem Grünen Veltliner und einem Rheinriesling. Rot oder Weiss? Eh wurscht, nass is' ollas.

27. Du lässt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist
dazu nicht notwendig. Trotzdem bist du von dem Mythos des Oberbayern restlos fasziniert.

28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem und setzt in auch gnadenlos ein, sei er noch so unpassend oder schlecht.

29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel. Die meistens keinerlei Hintergrund haben aber umso emsiger betont werden.

30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder, dafür aber einen Paradedeppen.

Soviel dazu

oder: die vorher ist nachher show. am besten man wandert aus, wenn da nicht so viele unangenehme begleiterscheinungen wären....

so, jetzt ist es also amtlich. austrian airlines werden den geplanten gewinn nicht erreichen.

"Wir spüren bereits jetzt einen 'Irak-Effekt'", sagte Finanzvorstand Thomas Kleibl laut einer Presseinformation.

na bitte. kaum ist der 11/09 verdaut findet die flugbranche einen neuen schuldigen. ich frage mich wann man endlich der wirtschaftlichen realität in die augen blickt und feststellt, dass einfach die konkurrenz durch billigfluglinien immer stärker wird und die zeiten nicht wesentlich rosiger werden.
alles schmarrn. eigentlich eine klassische zeitungsente.